Sprach- und literaturwissenschaftliche Fakultät - Psycholinguistisches Labor

Fragebogen A

Alter:

Als wie witzig empfinden Sie die folgenden Witze? Bitte bewerten Sie anhand der Skala, wobei 1 = gar nicht witzig und 7 = superwitzig.

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: „Weißt du, Maria, du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen musste, lerntest du Rotes-Kreuz-Schwester, um mit mir einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und du bist immer noch bei mir. Weißt du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!“

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Jesus geht durch die Wüste. Da kommt ihm ein alter, blinder Mann mit wallendem, weißen Haar entgegen, die Arme suchend ausgestreckt: „Ich suche meinen Sohn, ich suche meinen verlorenen Sohn.“ Da meint Jesus zu ihm: „Vielleicht kann ich dir helfen, alter Mann. Beschreibe mir deinen Sohn, woran kann man ihn erkennen?“ Der alte Mann antwortet: „Er hat von Nägeln stammende Löcher an Händen und Füßen!“ Darauf Jesus : „Vater!“ Der alte Mann: „Pinocchio!“
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In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: „Was ist los?“ „Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen zehn Millionen Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen.“ „Aha“, erwidert der Autofahrer. „Verstehen Sie“, wiederholt der Passant, „wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln.“ „Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?“ „Etwa 5 Liter.“
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Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht. Der Mann brüllt: „Überfall! Gib mir dein Geld, und zwar zackig!“ Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: „Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!“ „Wenn das so ist“, antwortet der nun sichtlich verärgerte Mann, „dann gib mir mein Geld!“
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Ein Bauer pflügt mit seinen zwei Ochsen das Feld. Um 17.00 Uhr sagt der eine Ochse zum anderen: „Acht Stunden sind als Gewerkschafter genug. Ich hab jetzt Feierabend und gehe nach Hause.“ Am Abend kommt der andere Ochse todmüde und total erschöpft in den Stall. „Na“, fragt der erste Ochse, „hat der Bauer noch was gesagt?“ „Nein, ich hab nur gesehen, wie er mit dem Schlachter gesprochen hat.“
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Bill Gates stirbt. Kurz darauf steht er vor Petrus und dieser sagt: „Du darfst selbst entscheiden, wohin du willst: In den Himmel oder in die Hölle.“ Zuerst zeigt er ihm die Hölle: Schöne Frauen, Wein und Gesang, alle sind glücklich und leben in Saus und Braus. Dann der Himmel: Gelangweilt klampfen die Engel auf ihren verstimmten Harfen herum. Bill Gates sagt entschlossen: „Ich will in die Hölle!“ Sekunden später steht er inmitten von einem Flammenmeer. Entsetzt ruft er Petrus zu: „Das kann doch nicht sein, vorhin war das doch noch viel schöner hier!“ Darauf Petrus: „Das war ja auch nur die Demo.“
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Ein Elefant und eine Maus fahren gemeinsam auf Urlaub. An der Grenze merkt der Elefant, dass er seinen Reisepass vergessen hat. Die zwei bitten den Beamten, ob er sie nicht ohne Pass durchlassen könne, doch der Beamte bleibt hart. So fahren sie zurück in die nächste Stadt, gehen in eine Bäckerei und kaufen eine Semmel. Diese schneiden sie dann in zwei Hälften und kleben dem Elefanten eine Hälfte auf den Kopf und eine auf den Hintern. Dann fahren sie zurück zur Grenze. Der Beamte erkennt sie wieder: „Ich hab euch schon gesagt, ohne Pass darf ich den Elefanten nicht durchlassen!“ Da beschwert sich die Maus: „Ich werde doch wohl noch meine Wurstsemmel mitnehmen dürfen!“
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Drei Bauern sitzen zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: „Meine Frau hat ‚Das doppelte Lottchen’ gelesen und danach Zwillinge bekommen!“ Sagt der zweite: „Ach, das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat ‚Schneewittchen und die sieben Zwerge’ gelesen und hat Siebenlinge bekommen!“ Plötzlich springt der Dritte auf. Fragen die andern beiden: „Was hast du denn plötzlich?“ „Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade ‚Ali Baba und die 40 Räuber!’“
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: „Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“ Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren. Ich wollte nicht mehr leben! Legte ich mich auf' Gleis – Umleitung! Wollte mich aufhängen – Strick gerissen! Wollte mich erschießen – Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
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Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt: „Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?“ “Was? Ins Hotel?“ schreit sie auf. „Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen. „Was? Ins Hotel, mit Ihnen?“, kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm: „Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen.“ Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: „Was? Zweihundert Euro?“
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Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch. Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu. Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball. Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball. Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon. Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch. Schaut Jesus Gott an und sagt: „Sag mal, Papa, machen wir jetzt Blödsinn oder spielen wir Golf?“
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Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem Nichts: „Hier gibt es nichts zu angeln!“ Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: „Hier gibt es nichts zu angeln!“ Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese Stimme: „Hier gibt es nichts zu angeln!“ Darauf ruft der Mann erschrocken: „Wer bist du? Etwa Gott?“ „Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!“
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Der Kranführer sagt zu seinem Mitarbeiter: „Wenn ich winke, holst du mir ein Bier!“ Zwei Minuten später winkt der Kranführer. Der Mitarbeiter zeigt darauf folgende Gesten: Hörner, Augen zu und Fernrohr. Winkt der Kranführer wieder und erneut zeigt der Mitarbeiter: Hörner, Augen zu und Fernrohr. Kommt der Kranführer herunter und sagt: „Was ist los hier, ich will ein Bier!“ Sagt der Mitarbeiter: „Na ja, ein Bockbier, ein dunkles oder ein helles Bier?“
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Kurz vor Beginn der Theatervorstellung irrt ein Mann auf der Suche nach einer Toilette durch die dunklen Gänge. In seiner Not schnappt er sich schließlich eine Blumenvase und pinkelt hinein. Wieder auf seinem Platz fragt er den Nebenmann: „Habe ich schon etwas verpasst?“ „Ach was, das war wieder typisch für diese modernen Theaterstücke. Ein Mann kam auf die Bühne, pinkelte in eine Blumenvase und verschwand wieder.“
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In einem Indianerdorf fragt ein kleiner Indianer den Häuptling: „Großer Häuptling, du gibst doch allen Neugeborenen in unserem Dorf ihre Namen, die sie dann ein Leben lang behalten.Wie fallen dir denn diese Namen ein? Wie kommst du auf sie?“ Der Häuptling antwortet: „Wenn ich morgens aus meinem Wigwam herauskomme und mich so in der Natur umsehe, und mir fällt etwas Besonderes auf, dann nehme ich das als Namen für das Neugeborene. Aber warum fragst du das, Scheißender Hund?“
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Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten. Der Erste: „Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.“ Der Zweite: „Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.“ Der Dritte: „Na ja, ich traue mich gar nicht, darüber zu reden.“ Die anderen versuchen ihn zu überreden: „Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein.“ „Also gut. Mein Sohn ist schwul.“ Die anderen: „Na und, womit verdient er sein Geld?“ „Na ja, er hat zwei Freunde – der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien.“
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Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. „Petrus, wozu ist dieser Baum?“ „Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen.“ „Ach so.“ Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit lautem Geschepper der ganze Baum um. „Petrus, was ist denn nun passiert?“ „Tja, Bundestagssitzung!“
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In einer Firma hat ein neuer Mitarbeiter angefangen. Er steht mit einem Stapel Akten vor dem Reißwolf und weiß nicht, wie das Ding funktioniert. Kommt ein Kollege vorbei. „Kann ich Ihnen helfen?“ „Ja, gern, wie funktioniert denn dieses Ding?“ „Ganz einfach.“ Der andere nimmt ihm die Akten aus der Hand und wirft eine nach der anderen in den Aktenvernichter. „Ist ja toll, wie einfach das geht“, meint der Neue. „Und wo kommen jetzt die Kopien raus?“
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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: „Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!“ Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: „Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken.“ „Na ja“, meint der Fahrer etwas ruhiger, „heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.“
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Ein Mann mit beeindruckender Ringerstatur steigt jeden Morgen in denselben Bus ein. Bevor er sich setzt, sagt er jedes Mal zum Busfahrer: „Big John fährt, ohne zu zahlen.“ Der schmächtige Busfahrer hat es schließlich satt, so behandelt zu werden. Er fängt an, täglich mit Gewichten zu trainieren, um ordentlich Muskeln zu bekommen. Ein paar Monate später fühlt er sich dem Mann endlich gewachsen. Wie üblich steigt der ein und lässt seinen Spruch los: „Big John fährt, ohne zu zahlen.“ Da stellt sich ihm der Busfahrer beherzt in den Weg und fragt herausfordernd: „Und warum nicht?“ Prompt kommt die Antwort: „Weil Big John eine Monatskarte hat.“
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Ab in die Wüste: Ein Abenteuerreisender schleppt sich durch die Sahara, röchelt: „Wasser!“ Ein Beduine kommt hinter der Düne hervor: „Ich verkaufe Krawatten.“ „Wasser!“ röchelt der Abenteuerreisende und schleppt sich weiter. Nach zwei Tagen erreicht er eine Oase des Holiday-Inn-Konzerns. „Wasser!“ fleht er den livrierten Portier an. Der winkt energisch ab: „Wasser haben wir, aber ohne Krawatte haben Sie hier keinen Zutritt!“
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Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. „Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache.“ Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt: „Verdammt nochmal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!“
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Eine Nonne fährt mit ihrem Auto die Landstraße entlang. Plötzlich ist das Benzin alle und das Auto bleibt stehen. Im Kofferraum findet sie aber keinen Kanister, sondern nur einen Pisspott. Den nimmt sie, läuft zur nächsten Tankstelle, befüllt den Pisspott mit Benzin und läuft zurück. Als sie gerade dabei ist, das Benzin einzufüllen, kommt ein Radfahrer vorbei, sieht das und sagt: „Schwester, ihren Glauben möchte ich haben“
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Da stehen nun zwei Statuen seit über 20 Jahren im Park, ein Mann und eine Frau, beide nackt. Kommt eine gute Fee vorbei, macht sich einen Spaß und sagt zu beiden: „Ihr könnt euch jetzt für zwei Minuten frei bewegen, macht was ihr wollt.“ Die beiden auf dem schnellsten Wege ab ins Gebüsch, die Fee wartet, will aber dann doch wissen, was die denn im Gebüsch so alles machen. Sie schleicht sich heran und sieht, wie der Mann eine Taube in der Hand hat und zu seiner Frau sagt: „Jetzt hältst Du die Taube fest und ich mach ihr auf den Kopf!“
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Ein Mann bewirbt sich als Nachrichtensprecher. Das Vorstellungsgespräch läuft gut, allerdings hat der Personalchef Bedenken, dass das ständige Augenzwinkern des Mannes für die Zuschauer störend sein könnte. „Kein Problem“, sagt der Mann, „Ich nehme vorher eine Aspirin, dann geht das.“ Gesagt, getan. Am Abend, kurz vor der Sendung, such er in seiner Tasche nach den Aspirin und fördert dabei eine Unmenge an Kondomen zutage. Irritiert spricht der Personalchef ihn darauf an. „Na“, sagt der Mann, „gehen Sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!“
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Die junge Studentin sitzt in der mündlichen Prüfung. Ihre Leistungen sind so desaströs, dass der Professor sie durchfallen lässt. Darauf sagt die Studentin: „Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles.“ Der Professor hakt nach: „Wirklich alles?“ Sie beugt sich zu ihm, blickt ihm tief in die Augen und haucht: „Alles.“ Da fragt der Professor im Flüsterton: „Würden Sie lernen?“
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Chris de Burgh und Dieter Bohlen stehen vor Petrus. „Ihr kommt nicht in den Himmel! Aber ihr bekommt noch mal eine Chance, euch zu bewähren: Entweder 1000 Jahre Fegefeuer oder 100 Jahre auf einer Wolke allein mit einer Frau.“ Beide wählen die Wolke. Chris kommt auf eine Wolke, auf der eine wirklich hässliche Frau sitzt. Dieter kommt auf eine Wolke zu Heidi Klum. Chris beschwert sich fürchterlich bei Petrus: „Ich muss zu dieser abgrundtief hässlichen Schreckschraube und der darf mit Heidi Klum! Das ist nicht gerecht!“ Petrus: „Warum? Das ist schon gerecht. Bei uns werden auch die Frauen bestraft.“
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Ein Mann hat die Nase voll von seiner Arbeitslosigkeit. Er geht zum Arbeitsamt und wird nach geraumer Wartezeit zu einem der Berater vorgelassen. Als er vor dessen Schreibtisch sitzt, fragt er: „Haben Sie einen Job für mich?“ Der Berater antwortet prompt: „Sicher, 20000 netto im Monat, schicker Dienstwagen, Privatsekretärin, alles dabei.“ „Wollen Sie mich verarschen?“ „Sie haben doch angefangen!“
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An der Uni. Professor Lehman hält eine Vorlesung: „In manchen Sprachen wie zum Beispiel Englisch wird eine doppelte Verneinung positiv. Im Russischen dagegen bleibt eine doppelte Verneinung negativ. Es gibt aber keine Sprache, in der eine doppelte Bejahung negativ wird.“ Darauf ein Student: „Ja, klar!“
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In einer Apotheke im Prenzlauer Berg sortiert der Apotheker gerade ein Regal neu, als die Türglocke geht. Eine Frau, die offensichtlich einen alternativen Lebensstil praktiziert, kommt herein. „Ich hätte gern eine Packung Tampons“, sagt sie. Der Apotheker greift hinter sich ins Regal und reicht ihr eine Packung Taschentücher. „Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons.“ „Ja“, sagt der Apotheker, „ich dachte, Sie drehen selbst.“
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Am Anfang der Klausur sagt der Professor: „Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.“ Nach zwei Stunden ruft der Professor: „Schluss, meine Damen und Herren!“ Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter. Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: „Herr Professor! Wissen sie eigentlich, wen sie vor sich haben?“ „Nein“, meint der Prof. „Großartig“, sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel.
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Die Ferien haben begonnen – nur Paul sitzt noch wütend auf dem Pausenhof. „Was machst du denn für ein Gesicht?“, fragt ihn der Hausmeister. „Ach, ich habe so ein schönes Zeugnis, nur Einsen und Zweien. Außer in Bio, da habe ich eine Sechs. Aber das lasse ich mir nicht gefallen. Wenn Frau Müller gleich rauskommt, trete ich ihr so vors Gemächt, dass sie nie wieder Sechsen vergibt!“
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Herr Müller sitzt auf seinem Balkon. Er zündet sich eine Zigarette an, öffnet ein Bier und genießt den lauen Sommerabend. Im orientalischen Teppichladen gegenüber wird die Tür geöffnet. Neugierig lehnt sich Herr Müller über die Brüstung und sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich herausträgt und ausschüttelt. Grüßend hebt Herr Müller die Hand: „Na, Ali“, fragt er, „springt er nicht an?“
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Eine Frau kommt schwer bepackt vom Einkaufen. Ihr Weg führt durch eine Parkanlage. Plötzlich hört sie ein Rascheln und ein Mann springt aus dem Gebüsch. Er öffnet seinen Mantel und zeigt sich ihr, wie Gott ihn schuf. Entsetzt schlägt sie die Hände vor den Mund. „Oh Gott“, ruft sie, „jetzt habe ich die Schrimps vergessen!“
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Gestern habe ich mit meiner Frau diskutiert – auch über das Sterben. Ich sagte zu ihr: „Wenn es je so weit kommen sollte, lass mich nicht unwürdig sterben. Ich möchte nicht abhängig sein von Maschinen und Flüssigkeiten. So einen Abgang könnte ich nicht ertragen. Bitte, entferne alles, was mich auf diese Art am Leben hält.“ Daraufhin stand sie auf, zog den Stecker vom Fernseher und nahm mir mein Bier weg.
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Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. „Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich.“ Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. „Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.“ Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört. Er antwortet: „Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool.“
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Eine junge Schildkröte klettert einen Baum hinauf und springt von einem Ast hinunter. Sie kommt unbeschadet auf, rappelt sich auf und klettert dann wieder hinauf, um erneut herunter zu springen. Neugierig beobachtet ein Taubenpaar die kleine Schildkröte, wie sie wieder und wieder springt. „Du“, sagt die eine Taube zur anderen, „wir sollten ihr langsam sagen, dass sie adoptiert ist.“
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Ein normaler Tag im Zoo. Der Bär, der Tiger und das Schwein unterhalten sich. Sagt der Bär: „Wenn ich brülle, fürchtet sich der ganze Wald.“ „Pah“, sagt der Tiger, „wenn ich brülle, fürchtet sich der ganze Wald!“ „Nicht schlecht“, sagt das Schwein, „aber wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt!“
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Im alten Jerusalem will eine wild gewordene Masse von Menschen gerade eine Ehebrecherin steinigen. Jesus geht dazwischen und hält eine Predigt, die damit endet: „Wer von Euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!“ Da fliegt ihm mit voller Wucht ein Stein ins Genick. Jesus dreht sich um und brüllt: „Mutter, du nervst langsam!“
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Frau Lehmann kauft auf dem Wochenmarkt Weintrauben. „Die sind nicht vielleicht mit E 605 gespritzt, oder?“, fragt sie den Obsthändler. „Die soll nämlich mein kranker Mann bekommen.“ „Was denn, was denn“, sagt der Obsthändler, „für eins fünfzig soll da auch noch Gift drin sein? Nee, gute Frau, das müssen Sie schon selbst in der Apotheke kaufen.“
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Ein Tourist geht in Kairo spazieren. Da kommt ihm ein dicker Araber entgegen, der auf einem Esel reitet und seine Pfeife raucht. Hinter ihm trottet, ein paar Meter entfernt, seine Frau. Sie trägt auf dem Kopf ein großes Bündel und hat es schwer, ihm zu folgen. Der Tourist sagt empört zu dem Araber: "“ch finde es unerhört, dass Sie reiten, und Ihre Frau muss mit dem Gepäck hinterherlaufen!“ Inzwischen ist die Frau näher gekommen und schreit den Touristen wütend an: „Lass ihn in Ruhe, oder denkst du, ich will zu Hause einen müden Mann haben?“
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Wolkenbruch – die Landstraße überflutet. Ein Kleinwagen hält an. Der Fahrer fragt einen Bauern, ob er denn da durchkäme. „Klar“, sagt der Bauer. Der Fahrer fährt los und versinkt. „Sie haben doch behauptet, das Wasser sei seicht und ich käme da durch!“, brüllt der Autofahrer den Bauern an. „Komisch“, wundert sich dieser, „meinen Enten reichte es gerade mal bis zur Brust!“
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Die erste Straßenbahn rattert durch den nebligen Morgen. Auf der hinteren Plattform steht Hugo. Nüchtern ist er ganz bestimmt nicht. Die ältliche Dame neben ihm ruft erbittert nach dem Schaffner. „So eine Belästigung! Dürfen denn hier überhaupt Betrunkene fahren?“ „Pscht!“, raunt ihr Hugo zu. „Nicht so viel fragen! Halten Sie sich hier gut fest, dann merkt keiner was.“
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Händeringend fleht die Dame um ärztlichen Beistand: „Bitte, Herr Doktor, Sie müssen meinem Mann helfen! Er hat einen ausgesprochenen Jagdtick. Kaum eine Woche vergeht, wo er nicht wenigstens ein Zebra oder einen Löwen oder etwas Ähnliches erlegt!“ „Safari-Teilnehmer?“ meint der Arzt leicht verwundert. „Eben nicht!“, schluchzt die Dame auf. „Er schießt sie im Duisburger Zoo!“
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Peter ist Fernfahrer und hat eben in der Raststätte einen Imbiss zu sich genommen, als zwei Motorradrocker hereinkommen und ihn provozieren wollen. Der eine schmiert ihm Senf ins Gesicht, der andere schüttet ihm den Colarest über die Haare. Peter steht auf und verlässt den Raum. „Mensch, ist der doof!“ sagt der eine Rocker, „nur ein ganz doofer kann so cool bleiben!“ „Ja, der ist sogar zu doof zum Autofahren“, mischt sich der Kellner ein. „Eben hat er beim Rückwärtsstoßen eure beiden Motorräder zerquetscht!“
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